Ylang ylang

前幾天買的依蘭依蘭精油，味道有點詭異，感覺像是有臭油味的茉莉。我去google了一下，依蘭依蘭到底有什麼作用，結果發現這東西根本不適合我啊。

功效：高血壓(我沒有)，陽痿早洩性冷感(我也都沒有)，美白(英國根本沒有太陽)，頭髮烏亮(長髮剛剛剪掉)，油性皮膚&乾性皮膚(你這是通吃是吧？) ，再生除皺(我很多類似的產品了)，催情(我剛失戀耶)，平衡油脂(我需要的是去除油脂)，乳房豐滿(我….應該不需要吧)，減輕憂鬱不安(我最大的問題是神經太大條)。

伊蘭也是很好的助眠精油，特別建議用於夫妻臥房，可以保持您主臥房愉快、兩情相悅的氣氛，也能給您夜夜好眠。2-3滴用於負離子闊香器，或是直接滴在枕上。同樣的，2-3滴用來做鴛鴦浴，也是情侶或是夫妻維繫感情的無上享受。(這是刺激我就是了…我去哪裡找人跟我洗鴛鴦浴…)

(以上給已婚朋友做點參考，生了小孩要記得包個紅包給我)

伊蘭又稱「窮人茉莉」，以氣味類似茉莉得名。(原來這就是我覺得聞到茉莉的原因，但是還是茉莉的味道好。但是茉莉精油真的好貴…我前一罐用完就捨不得再買了。在檳城的時候，會去印度人的花店買新鮮茉莉，那才是香、才是天然啊！)

搬新家~~

很久以前就想搬家到blogger了，這次終於如願以償，手動把一百多篇文章搬過來啦(但是comments搬不過來>_<)! Live spaces那邊還是會繼續維持，兩邊同時發佈囉。

All by myself

一月二十五日，我失戀了。可是日子還是一樣地過，地球還是不停轉動，deadline還是在五天後。大哭一場後就好了，理性還是即時出現，告訴自己沒有浸瀰在悲傷的權利。隔天早上陽光普照，我出門迎接陽光，還有零度的空氣。到銀行領錢，發現銀行免費雜誌封面是Clive Owen, 馬上拿了一本，覺得這個世界對我真好。出了銀行，茫然不知該往哪兒去，站在路口想了一下，決定多走一段路，往熱鬧的大街走去。結果還是花了錢，但是說服自己，只是個幫助睡眠的天然藥丸，還有個放鬆心情的ylang ylang精油，這都是為了自己好，雖然失戀了，課業可不能因此受影響。又買了條觸感良好的長圍巾，沒有其它了，苦哈哈的學生應該沒有失戀大血拼的權利吧。

今天早上我醒來，第一個念頭告訴我: you are all by yourself. 我不難過，因為人總是必須面對孤獨的現實。如果這個世界上沒有人喜歡我，我也得喜歡我自己，我也得知道自己是什麼人，有什麼價值。我其實想不出我有什麼優點，除了覺得自己還蠻善良的之外。我知道自己相信人性的美好，容易為了簡單的事情感動，還保留著對萬物的好奇心，習慣用樂觀的態度看待人生。

人生在世，不能總是透過別人的眼光來看自己。如果像影片倒帶一樣看我記憶中的人生，那將會是許許多多的人，和他們說過的話、做過的事，我之所以為我，都建構在他人的感覺與印象之上。我若覺得自己個性可愛，那是因為有人這麼說過；我若覺得自己聰明，也是因為別人這麼說過。我也曾覺得自己是個脾氣差又自私的人，當然也是因為被人這麼說過。那麼我到底是個什麼樣的人？大部分時間我覺得自己又醜又胖脾氣差頭腦又笨，唯有他人的讚美才能讓我稍微喜歡自己一點。如果有一天，我不再得到他人的讚美，我是不是就變得一無是處？

喜歡別人比喜歡自己容易。我很容易就發現人的可愛之處，每個朋友都有值得喜歡與珍惜的地方。原諒別人也比原諒自己容易，幫傷害我的人找藉口也是我的習慣之一。

我很單純地看世界，我總是抱持good intention. 這是我的優點，值得我開始喜歡我自己。

我吃

又到了我吃宵夜的時間，這真是心酸的時刻。誰都知道吃宵夜不好，可是我時間到了就是餓啊。而且我覺得所有用腦力太多的活動都會很消耗熱量，所以每當我念書或是寫東西時，就特別容易餓。(誰來告訴我這是真的，而不是大腦發出的錯覺，不然我真的白白吃進太多消耗不完的熱量了。)

在女生中，我食量應該算很大吧。我記得以前大學時跟好友徐達偉出去吃飯，他每次都吃很少，大概只有我的一半，讓我非常非常地難堪加慚愧(男生請注意！你的食量也是影響女生對你感覺的因素)。不過隨著年紀增加，臉皮也越來越厚，也不在意被男生知道我食量很大了。有一回，有某個男生，完全忘了是誰了，在看著我吃完東西之後，由衷地告訴我：「妳知道嗎？從你吃下去的食物量來看，你的體型其實應該要比現在更大的。」我聽了之後很開心，還好我不是那種喝水也會胖的人，我會胖，是有跡可循的。

昨天我跟室友在廚房聊天，我順手做了兩個火腿蛋三明治，自己吃掉。吃完之後，覺得意猶未盡，便開始煮起海帶豆腐味噌湯。我室友問我：「妳是煮了要現在喝，還是要放冰箱？」我說，當然是現在喝啊，不然咧？她竟然說：「妳像小豬(piglet)一樣吃很多東西耶！」可是…兩個火腿蛋三明治也只是四塊土司、兩個蛋、四片若有似無的火腿耶。不過後來我又喝掉一個碗公的味噌湯就是了。

我也曾經嘗試要少吃一點，但是總是徒勞無功。記得以前住在台大宿舍的時候，半夜肚子餓只能去投泡麵機。每次我都想：「這次要吃少一點。」於是，我就會投「統一來一客」那種小杯麵。可是那種東西根本只能塞牙縫啊！！結果食慾大開卻沒有滿足的我，就只好下去，再投一碗「阿Q桶麵」。真可惡，取這種名字讓我罪惡感更重，可是我竟然就這樣又硬生生吃掉一「桶」麵，因為不可以浪費。想吃少一點的結果是，吃了兩碗泡麵，早知道一開始就買阿Q桶麵就好啦。

最近買了一瓶很讚的沐浴乳，是blackcurrant & cranberry口味的，看起來、聞起來就像是smoothie一樣，甜甜的、很怡人。沐浴乳裡面有一顆一顆紅紅的小顆粒，看了包裝才發現是真的cranberry種籽！所以我就很想吃吃看。在我洗乾淨吃了之後，證實果然是種籽耶！還有水果的原味！我很開心地跟我室友分享這個新發現，結果她說：「天啊！妳什麼不能吃？！以前看沐浴乳包裝上寫 ”Do NOT drink me”都以為是多此一舉，沒想到真的有妳這種會吃沐浴乳的人！」

得寸進尺

這一篇純發洩，因為我被某個人搞得很煩。

我在檳城做田野時，接到一封email，是英國某大學的人類學博士生，也打算到馬來西亞做田野，所以問我的意見。當時我正在掙扎著要拿馬來西亞的研究簽證，被官僚體制弄得頭昏腦脹，所以我很詳細地跟他說了申請研究簽證的過程跟注意事項，把我的經驗跟他分享。他很感謝，說我人很好之類的，而我只是希望他可以少走一點冤枉路，所以能幫就幫。後來他又問了我很多問題，田野的、學術的都有，我也都盡力回答他，他也蠻誇張的，說我是他的救星、他的天使。

後來我回到倫敦，他說要見個面，當面談一些事情，有些申請文件的問題要問我。我知道他結婚了，所以請他帶他老婆一起出來，他卻含混其詞，最後只有他出來。那天我們去吃飯，他竟然把他從以前到現在的獎狀證書之類的都帶出來，展示他以前是怎樣的風雲人物，我真他媽的想吐，他以為我是他的口試官喔。然後席間不停講話也就算了，連我講話都被他瘋狂打斷。還堅持自己的意見一定是對的，認為自己對伊斯蘭的了解比大部分人都多很多，還想去馬來西亞的清真寺帶禱，同學，你是去做研究還是去展示你有多厲害的？最基本的Islamic reformist的定義都搞不清楚，一廂情願地認為他們都是激進保守主義者，你國家的reformist是這樣，不代表馬來西亞的也是這樣好嗎？講得一副你很懂的樣子，不然你不要做田野啊，連去都沒去過，就一副自己很厲害的樣子，那你做什麼田野？我沒有跟他爭辯…..因為我根本沒有機會開口，從頭到尾只是虛與委蛇。

飯後，我實在很想回家，可是又要陪他等車，他一直說沒想到我本人是這麼地漂亮、聰明、人又好，真可惜我沒在他生命中早點出現，你媽咧，這是什麼話？幹！我要吐了。還說他老婆是很傳統的穆斯林，不讓他認識其他女生，所以跟我出來都得瞞著他老婆，不然他很想跟他老婆分享我的事情。從此以後，我就很懶得理他，雖然他問我問題，我還是會盡量回答。可是他每次都叫我Dear，拜託，我知道在英國這樣叫人很普遍，但是我就是覺得被他這樣叫很噁心啊！！

最近我越來越不耐煩，因為他快去檳城了。他要我介紹幾個連絡人給他，可是我不想，因為我不想他去煩我的朋友，聽起來很殘忍，但是事實。所以我直接告訴他某個對他有幫助的組織，叫他自己去跟他們接觸。他又問了很多很基本的問題，問到我很火大，例如：去到要住哪裡？要去哪裡換錢？英國的電話可以在那裡用嗎？要去哪裡開戶？我越看越生氣，很多資訊是你上網google一下就可以找到的，為什麼連這種東西都要問人家？你是個大人，你應該有能力去處理這樣事情。我當初也是一個人摸索出來的，碰壁碰了一堆，檳城每一間銀行我都跑過，就為了開個戶。Putrajaya就跑了三趟，就為了弄好研究簽證，浪費很多時間沒錯，但是那是經驗，那是任何一個大人都應該要有能力處理的，更何況你是一個人類學家。

我真的很樂意幫忙，例如我直接跟他說去外商銀行開戶的成功率比較大，因為這是經驗，而不是上網可以查到的。可是人不可以這麼懶，懶到我很想給他一巴掌。有次跟他講到Jabatan Agama，他就問我那是什麼，你一個要去馬來西亞做田野的人，連一個網路字典都沒有嗎？任何一個印尼文或馬來文字典，你輸入這個詞，都會得到答案，就是宗教局。這也就算了，知道是宗教局之後，就問我長官是誰？我他媽的怎麼知道長官是誰？你不會自己google喔？我有義務要幫你查出來嗎？

乍到檳城，當地人都覺得我超獨立，一個人來到，找房子、買家具、踏腳車到處跑，自己去回教堂認識人。我到吉隆坡，自己坐捷運、搭火車、計程車到處訪問人，竟然有人嘖嘖稱奇，覺得我超猛。其實我覺得這些都很正常，就像是自己規畫自助旅行一樣，至於找房子、搬家，大概是我過去這五年來最常做的事了吧。或許我就像是我媽說的「憨膽」，一個人到新的地方都不害怕，一個人處理事情也都習慣了。對照一個大男人，卻事事要人家幫忙，得寸進尺、懶惰成性，我似乎還算是挺獨立的。

傷

接到檳城友人的一封信。有時候很難分辨「報導人」與「朋友」，就讓我以朋友身份說這件事吧。

D是一個馬來女人，嫁給了一個華人。但是華人丈夫的父親與兄弟都不接受這個馬來媳婦，至今結婚三年多，兒子都一歲多了，他的父親仍然不願意這個消息外洩。其實說穿了，他們就是覺得兒子娶了馬來人很丟臉，不敢讓朋友知道。

D是個文靜的女孩，跟我同年，在大學裡擔任講師，剛認識時或許有點慢熱，但是相處久了，我發現她是很友善、溫柔而堅強的女孩。在田野中，我花了很多時間與馬來太太們在一起， 而她們多數都是那麼地獨立而善體人意，說到華人婆家對待她們的方式，也總是無奈地笑著說：「我已經習慣了。」D也是一樣，忍受婆家的人無視於她的存在，不尊重她的宗教信仰與生活習慣，可是她從來沒有抱怨過一句話，倒是她的丈夫告訴我她受了這麼多的委屈。

我一直以為她很堅強，直到我收到她的信。她丈夫的哥哥年底結婚，很久以前我就在關心這件事。他丈夫告訴我，屆時婚宴他若要出席的話，就一定會帶著他太太一起，他希望能藉著這次機會，迫使他的父親與哥哥面對現實。十二月中時，我還打電話回檳城問候他們，順便打聽一下事情的進展，D說她不知道，一切得看她丈夫。我問了他丈夫，他說還未討論到這一點，但是他也很擔心。今天我收到D的信，她告訴我她很傷心，十二月底的女方請客他們不讓她出現，接下來一月男方請客，照理說她是新郎的弟妹，理應出席，但是他們還是不讓她出席。

讀著她的信，我一面掉著眼淚，為她心疼。當你有機會看到一個人的內在時，為甚麼總是拘泥於他的外在標籤？我看到的是一個單純善良的女孩，為甚麼他們只看得到她是個馬來人？哪一個女孩願意看到自己的婆家以自己為恥？大家都是人生父母養，這樣對待別人家的女兒對嗎？

我很激動，不知道這樣的情緒算不算正常，或許有點超出研究者的份際。我其實接下來很想研究跨種族婚姻，只是我擔心太過情緒化，因此或許只能偶爾在網誌上發洩吧。